Junge Eltern sind ja von der Kinder- und Alles-was-dazugehört-Industrie ähnlich umschwärmt wie Brautpaare und chronisch Kranke. Zu den unzähligen Pröbchen (zum Verreisen praktisch, wobei es bei dem Gepäckumfang nicht mehr ernsthaft ins Gewicht fällt) sowie Lätzchen mit sehr zweifelhaften Aufdrucken und Materialien, gab es auch viele hilfreiche Ratgeber rund um das Neugeborene. Und ein Statement ist mir dabei im Kopf geblieben: Heutzutage hätten Eltern von der Erziehung ihrer Kinder soviel Ahnung wie von der Aufzucht von Pinseläffchen.

Das geringste Problem dabei ist noch zu wissen, ob es sich um ein Weiß- oder Schwarzpinseläffchen handelt. (Marmouset heißt nebenbei groteske Figur – ob das in diesem Zusammenhang nun Zufall war, wäre noch zu klären). Zum Glück gab es im Krankenhaus einen Schnellkurs in Windelwechseln, Halten und Waschen. Den Rest hat mir dann meine Hebamme in Einzelstunden zu Hause beigebracht. Und zum Glück haben wir eins von der Sorte „ich-schreie-nur-wenn-ich-Hunger-habe“ bekommen. Gut, ab und zu möchte sie auch einfach nur so Aufmerksamkeit auf sich lenken (welche junge Dame möchte das nicht?) wenn alle anderen Personen um sie herum wieder mehr mit dem süßen Wau Wau beschäftigt sind. Oder es zwickt im Bauch. Auf jeden Fall alles im unteren Maintenance Bereich und größtenteils auch unter dem es-nervt-so-dass-ich-den-Raum-verlassen-muß Level.

Das steht übrigens auch in dem Ratgeber. Man möge das schreiende und mit scheinbar nichts zu beruhigende Kind nicht schütteln, sondern in einem solchen Fall den Raum verlassen. Für wie lange ist allerdings nicht angegeben. Die nächsten 18 Jahre?
Bei uns ist aber klar, daß sie von ihrem wahnsinnig pflegeleichten Habitus nach mir kommt. Das Aussehen hat sie noch von Papa, aber das verwächst sich

Ihre blauen Augen beobachten jeden Tag immer aufmerksamer die in ihrem Gesichtsfeld auftauchenden Dinge, was manchmal sogar ein Lächeln oder richtiges Lachen bei ihr auslöst. Ein bisher eher heiteres Kind also, das aber auch ganz schön schreien kann und mit ihren winzigen Fingern kräftig zupackt.

Das soll sie auch, denn ansonsten wird sie es mal schwerhaben die Verpackungen von neuen Zahnbürsten aufzureißen. Ich frage mich wirklich, ob ich die Einzige bin, die nach dem Auspacken einer neuen Zahnbürste mindestens einen Tobsuchtsanfall und eine Schnittwunde davonträgt? Versucht man das ganze dann auch noch müllordnungsgemäß zu trennen, hätte ich das auch meinen Hund machen lassen können mit dem gleichen Ergebnis von tausend Fitzelchen Pappe und einer wehrhaften Plastikumverpackung. Den Witz einer hierfür völlig ungeeigneten Perforation auf der Rückseite können sie sich außerdem sparen. Wozu auf der IFA einen Kühlschrank präsentieren, der selbsttätig im Internet den Nachschub sichert, wenn nicht mal die Basics funktionieren?

Vielleicht, liebe Mila, wirst du eines Tages dieses Rätsel lösen… Bis dahin werde ich mal mit der neuen Elvis Presley Edition von WMF Kaffee kochen. WTF???

Bildquelle: http://www.lr-online.de/regionen/forst/Pinselaeffchen-ziehen-in-Jocksdorfer-Zoo-ein%3Bart1052,2739028

Dabei hat die Natur ja alles ziemlich schlau eingerichtet: die Veränderungen finden in einem schleichenden Prozeß statt („Schatz – hast du zugenommen?“ Das ist und bleibt mit größter Sicherheit das einzige Mal, daß ich über diesen Satz meines Mannes sehr gelacht habe! -> Merken!). Es würde viel mehr auffallen, wenn

man auf einmal morgens aufwacht und feststellt, daß (wie in meinem Fall) eine Wassermelone jetzt da ist, wo vorher der liebe Gott, die Gene und ein bißchen Sport einen halbwegs passablen Bauch haben entstehen lassen.

Als die Gürtel wöchentlich ein Loch nach außen rutschten, beim Treppensteigen immer schneller die Luft wegblieb und ich generell nicht mehr so leistungsfähig war, dachte ich so bei mir: so muß es sein wenn man älter wird. Dabei fühlte ich mich auch gleich an diese Nummer mit den Beratern bei der Bank erinnert die, um herauszufinden was für Schwierigkeiten ältere Menschen mit der Selbstbedienungszone haben könnten, in so einen Anzug gesteckt werden, der die Bewegungsfreiheit einschränkt sowie weitere typische altersbedingte Gebrechen wie Reduzierung der Sehkraft, Rheumatismus/Gicht – ich will nicht zu sehr ins Detail gehen – simuliert um eben solche ATMs und sonstige Serviceterminals auch altersgerecht zu gestalten. Also, den Fatsuit hab ich schon…

Kommen wir zu der langläufigen Meinung durch die hormonelle Umstellung befänden sich Schwangere quasi wie auf einem Dauertrip. Voll freudiger Erwartung auf das wundervolle Erlebnis ein kleines Lebewesen in die Welt zu setzen (wir wollen die Frage, ob es sich überhaupt lohnt in diese Welt ein Kind zu setzen mal außer Acht lasssen) würde Frau bereits in der Früh mit einem Lächeln aufwachen und den Tag über zur altruistischen Mutter Teresa mutieren.

Manche vielleicht. Ich hingegen kann vor lauter Wassermelone nur noch auf der rechten oder linken Seite schlafen – dabei bin ich eher der Bauch- oder Rückenschläfer, was nach ein paar Stunden Schlaf (irgendwann kann ich einfach nicht mehr liegen) tendenziell zu einem übellaunigen Start in den Tag führt. Zwangsläufig. Der erste Blick in den Spiegel führt auch nicht gerade zu emotionalen Freudensprüngen, die Auswahl an noch passenden Kleidungsstücken läßt zumindest die Frage „Was ziehe ich heute an?“ auf ein überschaubares Maß an Entscheidungsmöglichkeiten schrumpfen.

Duschen funktioniert noch ohne Probleme, bis auf die eingeschränkte Sicht auf ein paar Körperteile. Beim baden hingegen habe ich früher das Wasser zuerst abgelassen und mich dann abgeduscht, jetzt bin ich gezwungen den Auftrieb zu nutzen um aus der Wanne zu kommen. Naja, man muß sich nur zu helfen wissen. Gleiches gilt für die spezielle Technik ohne fremde Hilfe vom Boden wieder hochzukommen. Das erinnert ein wenig an die ersten Gehversuche von Babys. Weshalb ich mich in der Öffentlichkeit auch nicht mehr in eine solch peinliche Lage versetze.

Beim Einkaufen hingegen bessert sich meistens die Laune (wenn man mal davon absieht, daß ich schon Monate nicht mehr Klamotten shoppen war). Gerne unterhalten sich nette Bäckereifachverkäuferinnen mit mir über den Fortschritt meiner Schwangerschaft, bekommt man bei meinem Lieblingsdrogeriemarkt dm einen 5 Euro Babybonus Gutschein in die Hand gedrückt, erhielt ich neulich bei einem Elektromarkt für meinen Einkauf eine extra angenehm zu tragende Tüte von der Kassendame und überhaupt lächeln meine Mitmenschen mich mehr an. So ist zumindest meine subjektive Wahrnehmung.

Wieder zu Hause angekommen habe ich die Möglichkeit zu erleben, was den ganzen Tag so in unserer Strasse passiert. Ein großer Vorteil ist natürlich, daß ich die ganzen Pakete nicht mehr am nächsten Werktag, nicht vor 11 Uhr in der nächstabgelegenen Filiale abholen muß, sondern sie direkt an der Haustür in Empfang nehmen kann. Außerdem kann ich beobachten, daß der gepflegte Garten von den Nachbarn gegenüber nicht von ungefähr kommt (wer bitte steht um 7.30 Uhr schon mit Gartenschere und Rechen im Garten und kümmert sich mit über 70 noch um sein Gemüsebeet??), wann die anderen Nachbarn das Haus verlassen, wer wann seinen Hund Gassi führt, wer immer gegenüber der Einfahrt der Nachbarn parkt, daß der Postbote immer zur gleichen Uhrzeit kommt, nur dann nicht, wenn man ein Paket erwartet. Dann kommt er nämlich früher und ich stehe noch unter der Dusche. Und daß die Einhaltung der Mittagsruhe, wie nochmals ausdrücklich im Gemeindeblatt erwähnt, von einigen Anwohnern partout nicht beachtet wird.

Schön hingegen ist die sich auf diese Weise ergebende Möglichkeit ein paar Nachbarn kennenzulernen. So hat sich mein „falls-du-mal-was-brauchst-einfach-klingeln“ Umfeld doch erheblich ausgeweitet – was sicherlich noch viel Wert sein kann (s. Babysitten, Hund hüten, Keller auspumpen, etc.). Also hat die Schwangerschaft doch noch einige überraschende und positive Nebeneffekte wie auch die damit verbundenen neuen Erkenntnisse:

1. ich weiß jetzt welcher Hund an unsere Buchsbaumhecke gepinkelt hat und somit für die braunen Stellen verantwortlich ist.

2. Unser Postbote hat Hundekekse griffbereit in seiner Hosentasche.

3. Der aufdringliche Vorwerk Vertreter klingelt zweimal (weil er vermutlich wußte, daß ich beim ersten Mal nicht vom Sofa aufstehe um mir seine einleitenden Kalauer anzuhören) und

4. eigentlich habe ich mit dem Verlauf meiner Schwangerschaft Glück gehabt.

Trotzdem muß ich sagen, bin ich absolut bereit für die Geburt und hoffe sehr auf eine Erlösung in den nächsten paar Tagen. Die Freude an neuen Erkenntnissen und Erlebnissen nimmt mit jedem Tag ab und am Ende stelle ich nur noch fest, daß warmer Eistee wie Katzenpisse schmeckt. Das braucht nun wirklich keiner

Nun sind wir also jeden Sonntag in Burgfarrnbach auf dem Trainingsplatz der Hundeschule Team Hund Mensch 2000 e.V. und erleben für 5,50 Euro unser ganz persönliches Comedyprogramm. Der Hund kommt außerdem auf seine Kosten. Und das sieht in etwa wie folgt aus:

Schon bei der Anmeldung (hier wird sich nicht mit Familiennamen vorgestellt, sondern mit dem Hundenamen) wird mir klar, daß wir bei dem Namen alles bedacht haben nur nicht seine Franken-Tauglichkeit, so daß die bemühte ältere Dame („ich bin neu hier“) in ihrem Ordnerregister jedesmal bei „T“ nachschlägt um sich dann nochmal nach dem Namen zu erkundigen. Mittlerweile sage ich schon automatisch dazu: Divo mit weichem „D“.

Ein kleiner Exkurs für meine auswärtigen Leser drängt sich auf: Der gemeine Franke ist für seine nicht ganz eindeutige Ausdrucksweise bekannt, die sich dergestalt äußert, daß bestimmte Buchstaben zwei Bedeutungen haben können. Das betrifft vor allem die Konsonantenpaare „b„/“p“ und „d„/“t“ sowie „g„/“k„. Zur Unterscheidung werden die Adjektive „weich“ und „hart“ verwandt. Der Name „Tivo“ wäre also rein phonetisch nicht von „Divo“ zu unterscheiden – frängisch spoken. Deshalb der Hinweis: mit weichem „D“.

Gegen natürliche Begabungsgrenzen hilft das natürlich auch nicht weiter, da hilft nur ein gutes Maß an Toleranz, was bei mir in der Früh in aller Regel noch nicht voll ausgereizt wurde, also warte ich weiter auf den Haken in der 5er Karte Welpenspielstunde auf der ganz nebenbei bemerkt ebenfalls der Hundename vermerkt ist. Das verrate ich ihr vielleicht das nächste Mal.

Wir betreten endlich die Grünfläche, die sich schon mit einigen bekannten „Gesichtern“ gefüllt hat. Die eigentliche Attraktion sind ja nicht die Hunde, sondern die Frauchen und Herrchen dazu, bzw. die Interaktion mit dem Tier. Interessant ist weiterhin, daß man sich nicht mit eigenem Namen vorstellt, sondern es wird nur nach dem des Hundes gefragt.

Divo erkennt seine Lieblingsspielgefährten Quirin, Milow und Vegas – drei Chihuahua Welpen. Zu den Namen möchte ich mich nicht weiter äußern… Genau genommen ist Milow kein Welpe mehr, sondern bereits 6 Monate alt. Da er aber ein traumatisches Erlebnis hatte (er wurde von der 7 kg Katze der Schwiegermutter durch den ganzen Ort getrieben), darf er zum seelischen Aufbau wieder in die Welpenstunde. Die Hunde beschnüffeln sich und spielen ein wenig miteinander, was die Aufmerksamkeit auf die Besitzer freigibt: zwei Proll-Pärchen und ein Mutter-Tochter Gespann. Allen gemeinsam ist ein Hang zu großen Ray-Ban Sonnenbrillen, viel Farbe im Gesicht (und das Sonntag morgen um 10 Uhr) und ein mehr oder weniger modischer Kleidungsstil, der sich dadurch auszeichnet, daß die getragenen Marken bereits von Weitem erkannt werden sollen (z.B. Gucci Gürtel mit entsprechend großer güldener Schnalle, etc.). Vereinfacht gesprochen entspricht die Typologie des Chihuahua Besitzers der des klassischen Mallorca oder Türkei Pauschalreise Touristen, der sich zu Hause schon mal im Solarium vorgebräunt hat und im Urlaub wahrscheinlich auch die ganzen Markenklamottenplagiate erwirbt. Von Persönlichkeitsprothese kann bei diesen Hunden eher nicht die Rede sein, diese Rasse scheint als Accessoire auf die Welt zu kommen – als Achselhund (s. Paris Hilton).

Ein anderes Kaliber sind da schon Tiffany, genannt Tiffy, eine röchelnde schwarz/weiße Bulldoggendame sowie ihre beste Freundin Duffy, auch eine von den Röchelnden, aber in beige. Irgendwie scheinen die zwei die gleiche Sprache zu sprechen, sie verstehen sich hervorragend und jagen gemeinsam sehr aufdringlich den anderen (vorwiegend kleineren) Hunden hinterher. Das typische bei solchen Hundebesitzern ist, daß sie ja wissen, wie teilweise unverschämt lästig ihr Hund den anderen werden kann, aber genau in den Momenten, in denen sie ihrer Töle Einhalt gebieten sollten, gerade mit sich/ihrem Partner/anderen Hundehaltern beschäftigt sind und so tun als ahnten sie nichts. Nun generell ist es trotzdem schön zu sehen, daß Hunde mit einem degenerierten Riechapparat ihre Anhänger finden.

Balu wäre noch zu erwähnen, jedoch muß ich zugeben, fällt nicht der Hovawarth Welpe besonders auf, sondern eher sein Frauchen. Bei dieser Stimme nimmt jeder Reiß aus und man fragt sich schon, wozu sich diese Frau noch einen Wachhund angeschafft hat. Schwer zu beschreiben, wie sich ihre schrille Tonlage ins Gehirn brennt, wenn man das nicht live erleben kann. Dieser Hund fällt eindeutig in die Kategorie Kindersatz, was sich durch extreme Vermenschlichung des Hundes manifestiert. Das äußert sich vor allem durch die Kommunikation in ganzen Sätzen (vom Frauchen) mit dem Hund. Macht es für das Tier nicht unbedingt leicht herauszufinden, was von ihm verlangt wird. Trotzdem hört er gut auf sie (ja mein Stiiiiiinker, ja feiiiiiiiiiiiiiiin) und absolviert die meisten Übungen wie Rascheltunnel und Wippe auf dem Übungsplatz ohne Probleme. Das Wasserbecken fand er offenbar so ansprechend, daß er gleich reingepieselt hat, woraufhin diese Übung für die nachfolgenden Teilnehmer erstmal ausfiel.

Die sonntägliche Welpenstunde wird professionell betreut und geleitet von Frau König, die wertvolle Tipps und Verhaltensregeln mit auf den Weg gibt. Überhaupt wird mir einmal mehr klar, daß die meisten Probleme mit Hunden nicht ursächlich von ihnen selbst ausgehen, sondern der Mensch bei der „Erziehung“ danebengegriffen hat. So oder so, würde ich das Hundehighlight der Woche nicht verpassen wollen und habe mir vorgenommen mit Divo weitere Kurse zu besuchen.

Zu gerne würde ich uns auch mal von außen betrachtet beobachten können um zu sehen, was unser Mensch-Hund-Gespann so zum Schmunzeln hergibt. Oder vielleicht doch nicht

So, ja das Fragezeichen hätte seine Berechtigung. Zählt man nun zu der arbeitenden Bevölkerung, findet sich die beste Ausrede unliebsame Erledigungen im Haushalt oder generell privater Natur aufzuschieben. Noch dazu – und das wird später noch wichtig werden – geht es dem Partner genauso.

Diese Erledigungsblockade ist mir also erst so richtig aufgefallen, als sich mein Status von „ich gehe einer geregelten Arbeit nach in  – nennen wir es euphemistisch – „Mutterschutz“ geändert hat. Ab diesem Zeitpunkt sind ca. 90% der Arbeiten, die sich mir zur Erledigung aufdrängen quasi der Kategorie kontraproduktiv, unnötig und verzögernd zuzuordnen (rein subjektiv offensichtlich). Ein Gewinn aus den als langweilig empfundenen Aufgaben entsteht erst sekundär oder zukünftig sagt die Literatur. Dieser Punkt ist noch nicht so ausgeprägt, da ich noch über ein erstaunlich hohes Maß an Eigenmotivation verfüge und ich hoffentlich auch nie, nie auf die anerkennende Bestätigung meines Mannes warten werde, wenn er abends nach Hause kommt und ich ihm dann wie eines unserer Haustiere – metaphorisch gesehen bitte – an ihm hochspringe und ihm zeige, was ich für tolle Mäuse angeschleppt habe.

Angstzustände und Druckgefühl sind als Symptome ebenfalls noch nicht aufgetreten, von einer dysfunktionalen Verzerrung kann partout nicht die Rede sein. Ich weiß ja, wie lange Rasenmähen dauert. Und Staubsaugen. Und welches Gefühl ich haben werde, wenn ich Unkraut gejätet habe. Von einer Krankheit im weiteren Sinne bin ich also nicht betroffen.

Aber! Und nun kommen wir zu dem eingangs erwähnten Umstand, daß sich der Status quo in unserer Ehe dahingehend verschoben hat, daß einer das Geld nach Hause bringt (zumindest gefühlt; noch bekomme ich ja auch was) und der andere „den ganzen Tag zu Hause ist“. Da nun gleichzeitig die beste Ausrede von allen sich in Nichts aufgelöst hat bin ich schutzlos den Aufgaben ausgeliefert, die ich erfolgreich über Wochen und Monate (auch vor mir selber) unter Verschluß gehalten habe. Was soll man denn bitte an wirkungsvollen Argumenten einer Liste von To Dos, liebevoll mir am vorangegangenen Abend von Schatzi ganz en passant ans Herz gelegt („denkst du noch an…“) entgegensetzen? Ich habe keine Lust? Scheint nicht die Top Antwort zu sein. Zumindest hat sich seine Sprachregelung von einem undifferenzierten „man müßte mal…“ ganz klar zu einem „denkst du noch an…“ gewandelt. Ich kann mich schwach erinnern, daß ich das mal kritisiert habe. Nun ja, der Punkt fällt also weg.

Die Tatsache, dass ich diesen Artikel bereits nach zwei Wochen Urlaub schreibe, gibt mir Anlaß zu größten Bedenken, wie „das“ erst sein wird, wenn noch mehr zu erledigende Aufgaben durch ein ständig forderndes Kind hinzukommen werden. Dann ist es mit der Eigenmotivation nicht mehr weit her und ich brauche dringend irgendwoher Bestätigung. Ich werde mir also einen Papagei kaufen, der mir dann unaufgefordert (wie bei diesen Duftspendern halbstündlich oder bei jedem Vorbeigehen) sagt, wie außerordentlich toll ich das alles mache. Oder ich finde einen Arzt, der mit Gute-Laune-Pillen verschreibt. Das scheint mir gesellschaftlich noch eher akzeptiert, als wenn ich mir Mittags schon einen Drink genehmige oder getrocknete Dinge zu rauchen anfange.

Das mit dem Drink erinnert mich immer an amerikanische Serien aus den 80ern bei denen es mindestens einen Raum im Anwesen mit Minibar gab, welche mit zahlreichen unterschiedlichst geschliffenen Bleikristallglas Flaschen bestückt war und an der sich die gelangweilte aber beschulterpolsterte und bestens auftoupierte Dame des Hauses mal eben einen ordentlichen Schuß hellbrauner Flüssigkeit in einem eiswürfelklackernden ebenfalls sehr hochwertigen Tumbler genehmigte. Früher dachte ich auch immer es müsse sich hierbei um mehr oder weniger verdünnten schwarzen Tee handeln – heute bin ich mir aufgrund diverser Todesfälle amerikanischer „Filmstars“ sicher, daß solche Szenen immanenter Bestandteil der Vertragsbedingungen waren und zwar mit echtem Alkohol.

Da wir nicht mehr in den 80ern sind, und wir auch nicht über eine repräsentative Minibar verfügen, hilft nur den Begriff „To Dos“ oder „Aufgaben“ entsprechend zu definieren, daß ich aus der Prokrastinationsfalle rauskomme und gleichzeitig ein gutes Gefühl bei der Erledigung habe. Demnach gehört der Mittgsschlaf sowie lesen und der verzweifelte Versuch trotz des Riesenbauchs die Fußnägel zu lackieren zu den Aufgaben des Tages und wenn dann keine Zeit mehr fürs Staubsaugen bleibt, dann läßt sich allenfalls noch über eine entsprechende Prioritätenregelung streiten

Den Rest kann ich ja immernoch morgen…

Es drängen sich sofort viele Fragen auf: Was hat der Name „Luna“ zu bedeuten? Welche Familie braucht ein Mode- und Lifestylemagazin? Wie kommt man auf die Idee, dass dafür ein Markt vorhanden ist? Und: Haben junge Familien keine anderen Probleme zu lösen? Offensichtlich nicht, oder aber, das Feld wird schon hinreichend abgedeckt. Mal sehen, was uns also erwartet…

In den 121 Seiten steckt gefühlt auf jeder dritten Seite Werbung von exklusiven Kindermarken, die dem Leser als einzige Botschaft neben einem zufrieden lächelnden Kind mitgeben, dass uns „für Kinder nur das Beste gut genug“ sein sollte. Bei den Preisen bleibt Steiff & Co auch irgendwie kein anderes Argument. Natürlich darf auch der Hinweis auf einen bis zu 8-sitzigen Van der oberen Preisklasse nicht fehlen. Emotionsbilder von sportlichen Cabrios auf einer malerischen Küstenstrasse in Szene gesetzt mit einem Midlife crisis Fahrer nebst junger (gutaussehender) Lady mit Kopftuch findet sich hier natürlich nicht. Nebenbei bemerkt wirbt Mercedes-Benz auch weder mit Sicherheit noch dem reichlichen Platzangebot, sondern mit einer offensichtlich besonders günstigen Finanzierungsrate. Hm.

Ein Autotest ist immerhin auch vertreten (auf mageren 2 Seiten mit einem visuellen Schwerpunkt auf leider aussagelose Bilder), auf den nächsten fünf Seiten gefolgt von für die nächste Familienreise wärmstens ans Herz gelegten New York als „überdimensionaler Abenteuerspielplatz“. Ach du Schreck! Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie ein oder mehrere Kinder auf unserem New York Trip auch nur ansatzweise Freude gehabt hätten. Oder doch – wartet – wenn man den Aufenthalt in NYC in der Tat als Abenteuerurlaub sieht und von einem FAO Schwarz in den nächsten Toy Store zieht, dann kann man seiner kleinen Prinzessin auch den sehnlichsten Wunsch nach der neuesten Christian Louboutin Barbie Shoe Collection erfüllen, die im Spielwarenladen auf Sylt sicherlich nicht vorrätig gewesen wäre (Warteliste!).

Lifestyle-Kinderspielzeug für drinnen und draußen ist selbstverständlich auch gut vertreten. Eltern, die sich wahrscheinlich mit der Konzeption und dem Design des Wohnhauses bis in den letzten (dank Putzfrau staub- und keimfreien) Winkel akribisch auseinandergesetzt haben, laufen natürlich schnell Gefahr, sich durch den Kauf allzu profanen Kinderspielzeugs das ganze Feng shui des Anwesens zu zerstören. Da ist man um entsprechende Kauftipps sehr verlegen. Nicht zu vergessen, dass ewige Dilemma frühmorgens, welcher Nagellack zu dem Bugaboo Kinderwagen passt. Auch hier hat die Industrie Abhilfe geschaffen und entsprechende Firma, die den passenden Lack zum Wagen anbietet wird im Heft mit dem Hinweis „Beeilung!“ promotet – scheint wohl sehr gefragt zu sein. Wie gesagt, wenn Mama sich wirklich den Kopf zerbricht, welchen Nagellack sie heute wohl auflegt, bin ich mit meiner Annahme, dass ich als Mama froh bin, wenn ich überhaupt mein gepflegtes Äußeres einigermaßen aufrecht erhalten kann wohl falsch informiert. Wir werden sehen…

Und Mode! Mode darf natürlich nicht fehlen! Obwohl sich die Redakteure allen Anschein nach Mühe geben, ein ausgewogenes Verhältnis der Geschlechter hinzubekommen, eignen sich natürlich Mutter/Tochter Looks der Stars hervorragend zum nachäffen und überhaupt kann man den weiblichen Nachwuchs so wunderbar ausstaffieren. Es dominieren also rausgeputzte Mädchen von 2 Jahren bis ins schwierige Alter, die sich mit den (unpraktischsten) bunten sowie absolut angesagten Klamotten vor Strandkulisse in Pose schmeißen und denen ich zu Hause als Mutter dann nicht beibringen möchte, dass sich hier nicht mehr alles nur um sie dreht. Schwierig.

Den Abschluß des Magazins bilden ein paar Lesetipps, die Gute-Nacht-Geschichte sowie 20 Seiten komprimierte Einkaufstipps (Luna Lieblingsshops).

Vielleicht war ich doch zu kritisch mit dem alle zwei Monate erscheinenden Heft. Es muß Menschen geben, die so etwas kaufen (7. Jahrgang, einen Hinweis auf die Auflagenhöhe habe ich nicht entdeckt), gerne durchblättern weil sie die nötige Zeit (dank Kindernanny und Putzfrau sowie Haushaltshilfe) und das erforderliche Geld haben alle perfekt aufeinander abgestimmten Vorschläge umzusetzen. Zumindest hält der Titel was er verspricht – ein Mode und Lifestyle Magazin für die ganze Familie. Und dann bin ich am Ende doch überrascht, dass Luna „nur“ 3,90 Euro kostet…

PS: Die Hilton Hotelkette bietet für die Kleinen einen extra Service an. Wer also demnächst verreisen möchte… Vermutlich habe ich hier nur die Spitze des Eisbergs gesehen und unglaubliche 7/8 dieser Wahnsinnsindustrie liegen für mich noch im Verborgenen…. Schatz, wir sollten in Kinder-whatever machen!

Damit konnte ich mich ja so gar nicht anfreunden – käme mir auch blöd dabei vor „Danger“ quer durch den (imaginären) Park zu rufen und dann von so einer halben Portion (Schulterhöhe bei ausgewachsenen Exemplaren 32-28 cm) über den Haufen gerannt zu werden. Ähnliche Überlegungen gab es zu dem Namen unserer noch nicht ganz fertigen Tochter. Wer möchte bitte an der Supermarkt Kasse stehend mit z.B. „Seraphina“ – wichtig: beim Rufen jeweils die Vokale laaaang dehnen – hochgezogene Augenbrauen und blödes Grinsen der umliegenden Wartenden auf sich ziehen? Ganz zu schweigen, was manche Eltern ihren Kindern nachhaltig damit antun.

Aber wir waren ja eigentlich schon bei der Kategorisierung. Divo ist ein Windhund. Naja ein ziemlich kleiner Windhund und diese anhängliche, schlappohrige so verschmitzt schauende Rasse nennt man italienisches Windspiel. Nun haben wir also laut Wikipedia einen intelligenten, fröhlichen Begleithund bei wärmeren Temperaturen. Das kann ich zumindest schon bestätigen: Divo geht äußerst ungern morgens und abends raus, am liebsten liegt er auf seiner grünen Fleece Decke in der Sonne auf der Terrasse und wenn der Rasen noch feucht ist, versucht er mit so wenig Pfoten wie möglich Kontakt zum Boden zu bekommen. „Sitz“ ist dann eine Art „Schwebehocke„, wie man sie vielleicht von öffentlichen Toiletten kennt um jegliche Berührung mit der Brille zu vermeiden (ist ja nicht jeder so veranlagt wie Charlotte Roche). Und außerdem gut für die Oberschenkelmuskulatur

Sehr zu unserer Verwunderung schläft er seit der ersten Nacht in seiner Transportbox (mit zwei Fleece Decken) durch, duscht dann morgens gerne mit mir zusammen und ist auch sonst im Haushalt sehr hilfreich (trägt meine Flip Flops von A nach B, räumt meinen Schlafanzug in Bad auf, etc.).

Die Leine war anfangs gar nicht unser Freund – schon gar nicht das dazugehörige Geschirr! Jedesmal gab es beim Anlegen ein Riesentheater, so dass sein zweiter Name schon bald Fiepsi oder Quitschi wurde. Mittlerweile habe ich ihm ein einfaches Halsband gekauft, dass er die ganze Zeit über eigentlich ganz souverän trägt (Protestkratzen natürlich inklusive). Da die Leine nun den Tag über auf seiner Decke liegt und ich dazwischen immer wieder kleine Leckerli verstecke, ist die Nummer auch nicht mehr der große Aufreger.

Gassi gehen ist, sagen wir ausbaufähig, wobei er schon spürbare Fortschritte gemacht hat. Noch siegt der Drang sein Lager lieber nicht zu verlassen über die Neugierde auf die Welt da draußen. Trotzdem machen wir jeden Tag kleinere Ausflüge mit Leine und „ich-will-nicht-mehr-ich-kann-nicht-mehr-Tasche“, die aber nur ganz wenig zum Einsatz kommt. Was hätte ich mich als Kind gefreut, wenn es sowas für mich gegeben hätte. Dann hätte ich mir einige Trotzanfälle sparen können, bei denen meine Eltern jedesmal zäh geblieben sind (ich kann mich zumindest in der Rückschau an keine Ausnahme erinnern, möchte aber auch nicht ausschließen, dass meine Erinnerung an der Stelle sehr stark subjektiv verzerrt sein mag…).

Von ich geh mal wohin ich möchte, mir doch egal, was die Frau mit dem dicken Bauch da am anderen Ende der Leine macht, bis zu hoppla, wenn ich zu sehr ziehe, geht gar nichts mehr, dann nehmen wir lieber ab und zu mal Blickkontakt auf ist schon ein beachtlicher Fortschritt für so einen kleinen Kerl. In den nächsten Tagen gehen wir zum ersten Mal in die Welpenstunde, damit er auch mal mit anderen kleinen Hunden spielen kann und seine soziale Kompetenz ausbaut. Bei uns heißt das glaube ich Kindergarten.

Irgendwie ähnelt sich die Erziehung von so einem Welpen ja mit der von einem Kind, nur dass man bei Hunden konsequenter ist und mit Leckerlis arbeitet. Hat das schon mal jemand bei der anderen Rasse versucht?

PS: während ich tippe, wechselt Divo von Sonnendecke zu Schattendecke zu Halbschatten, usw… ein richtig schlaues Kerlchen.

Und für alle, die mal ungefähr sehen wollen, wir er aussieht, „wenn er mal groß ist“, hier ein paar Bilder von seinem Papa.

Die Menschen dort sind sehr freundlich und bemüht ihre nächsten Floating Gäste direkt nach der Eingangstür aus dem Alltagsstreß heraus in eine locker entspannte Flirtwelt zu führen. Bei einem ersten Schluck Wasser (das schon etwas salzig schmeckt – ich bin da sehr heikel) werden wir kurz in das bevorstehende Erlebnis eingeführt und müssen nur noch unterschreiben, dass wir nicht inkontinent sind, nicht unter schweren Depressionen oder Psychosen leiden (wer kann das schon ganz ausschließen), ab sofort leise miteinander sprechen und uns auch sonst zu benehmen wissen . Dann führt man uns auch schon in den Raum wo wir uns entkleiden dürfen, uns mit Wachsohrstöpsel präparieren und durch die Dusche in den Paar-Tank einsteigen können. Für die nächsten 60 Minuten werden wir hier in dem runden Becken mit ca. 2,50m Durchmesser unsere Kreise ziehen.

Liest man den Prospekt des float Regensburg durch, könnte man auch leicht den Eindruck bekommen die Menschheit hätte endlich ein Mittel gegen diverse unheilbare Krankheiten gefunden, das als Nebenwirkung „reich“ und „berühmt“ aufweist und einen Euro kostet…

Auf jeden Fall war es ein interessantes Erlebnis bei Qigong Musik in Dunkelheit auf dem Rücken liegend neben Vasco im Wasser zu treiben ohne dass man auch nur einen Muskel des somatischen Nervensystems anspannen muß – nur nach einer Zeit muß man ein bißchen die Salzkruste vom Bauch kratzen, die beim tiefenentspannten Ein- und Ausatmen etwas spannt.

Fazit für Vasco: eine anregende Erfahrung, aber er entspannt auch bei einem Bierchen . Nur Herzeli, davon wird die Haut nicht so schön streichelzart!

Bildquelle: http://www.float.de/floaten-und-massage.html

Für mich wäre ja ein kleiner Baum, so um die 1,50m, völlig ausreichend gewesen. Dafür hätte auch das ganze Lametta gereicht . Aber die Traditionen meines Mannes zwangen ihn quasi dazu einen 2m Baum nach Hause zu schleifen („…bis an die Decke!“, waren die letzten Worte, als die Tür ins Schloß fiel). Dass dieser kaum ins Auto gepasst hat, ist fast schon wieder eine andere Geschichte. Also war ich gestern noch in der Stadt und habe ein wenig unseren Weihnachtbaumsschmuck Bestand aufgefüllt. Da der Baum in der Ecke steht, reicht der Schmuck vielleicht für die vordere Seite. Nur hoffentlich geht es uns nicht wie in dem Cartoon:

Der opportunistische Allesfresser ließ sich problemlos in unser Haus locken. Sein neues Habitat entspricht zwar keiner Höhle, in der solche Gesellen üblicherweise ihre Winterruhe halten, trotzdem fühlt er sich im Wohnzimmer erst einmal wohl in seiner Ecke. Ab und zu schauen ein paar neugierige Kätzchen vorbei und schnuppern an der Nase oder springen auf den breiten Rücken, was den geborenen Einzelgänger nicht weiter zu stören scheint. Vielmehr denke ich, dass sie sich bereits angefreundet haben. Da die Bären zu der Überfamilie der „Hundeartigen“ zählen und wie wir festgestellt haben, wir „Hundskatzen“ zu Hause beherbergen ist die spontan gezeigte Sympathie auch begründet. Man versteht sich

Eisbären kannte ich bisher nur aus dem Zoo – in den ich als Kind viel zu selten gebracht wurde… Dafür kann ich den gesamten Ausstellungskatalog des Germanischen Nationalmuseums aufsagen! Eigentlich fand ich die Affen und den Streichelzoo immer interessanter, weil bei den Eisbären so wenig Action war. Aber eine Affenhorde in der Tannenstrasse? Nö, dann lieber den ruhigen Bären. Letztendlich ist zu hoffen, dass uns der jüngste Hordenzuwachs lange erhalten bleibt! Meine Recherchen ergaben, dass es langlebige Tiere sind, die in menschlicher Obhut bis zu 50 Jahre alt werden können. Sauber!

Vergangenes Jahr um diese Zeit versteckten sich hinter den Türchen unseres virtuellen  „Adventskalenders“ so spannende Dinge wie Holz-/Alu Fenster, eine Heizung, unser Kamin und diverse andere Einbauten in unser neues Haus.

In diesem Jahr haben wir uns für eine etwas handlichere Alternative entschieden (siehe Bild oben), die in abendlicher Bastelarbeit entstand. 24 unterschiedliche Tütchen – 12 für jeden von uns – die jeweils von dem anderen mit kleinen Überraschungen gefüllt werden.

Nach kurzer Diskussion konnten wir uns darauf einigen, dass ich die ungeraden „Türchen“ öffnen darf (somit also das Erste), Vasco es natürlich auf den 24. abgesehen hatte und infolgedessen die „geraden“ Tüten bekommt.

Auch ein Platz war schnell gefunden. Er musste a) sich außerhalb der Reichweite der Katzen befinden, b) trotzdem für uns sichtbar sein und c) alle Päckchen fassen können. Ich finde der Stahlträger macht seine Sache wunderbar.

So haben wir ein wenig adventliche Stimmung im Haus, die draußen schon exakt seit Anpfiff des Christkindlesmarktes in Form von gefühlten 1 Meter Neuschnee bereits in Obermichelbach – und dem Rest der Nation – eingetroffen ist.

Ich kann mich noch erinnern, als ich als Kind jeden morgen freudig aufgestanden bin um ein neues Türchen meines Adventskalenders zu öffnen. Es waren meistens diese Sorte von Adventskalendern, die vorne aufgedruckt eine gemalte Szene mit Weihnachtsmann, einigen Engeln und kleinen Tieren, mit Kindern auf Schlitten und Kindern mit Schlittschuhen auf zugefrorenen Seen zeigten. Auf jeden Fall gab es unendlich viel zu entdecken und die Zahlen auf den perforierten Papptürchen waren nur schwer zu finden in dem ganzen Gewühl.

Das Innenleben war im Nachhinein betrachtet wenig spektakulär und hätte man mir „unterm Jahr“ ein Stück von der Schokolade angeboten hätte ich dankend abgelehnt. Zu katzig und zu geschmacklos. Auf jeden Fall waren es immer irgendwelche viereckigen Schokostückchen, die durch die Plastikform in die sie irgendwann gegossen wurden ein weihnachtliches Motiv beim herausdrücken zum Vorschein brachten. Damit man die Motive besser erkennen konnte lag hinter dem Plastik ein entsprechend buntes Bild. Irgendwann bin ich bei Öffnen eines unten gelegenen Türchens auf die glorreiche Idee gekommen durch leichtes Schütteln das Herunterfallen der weiter oben gelegenen Schokotaler herbeizuführen. Das war zwar von Erfolg gekrönt, jedoch währte die Freude über den zusätzlichen Schokokonsum nur kurz. Genau bis zum nächsten Tag nämlich, als ich schmerzlich feststellen musste, dass hinter dem weiter oben gelegenen Türchen die Schokolade fehlte und mich ein braunes Eichhörnchen mit einer Nuß in den Pfoten anschaute.

Das Experiment habe ich in den darauffolgenden Jahren dann unterlassen. Die Rückseite des Kalenders war meistens auch unspektakulär. Manchmal gab es bunte Anhänger zum Ausschneiden für den Christbaum. Auch hier empfiehlt es sich aus Gründen der täglichen Vorfreude bis Heiligabend mit dem Heraustrennen zu warten.

Am 24. war ich dann meistens weit vor meinen Eltern wach und machte mich an dem letzten Türchen, dem größten von allen, zu schaffen. Nach dem Verzehr wurde der Kalender in seine Einzelteile zerlegt mit dem festen Vorsatz die Plastikförmchen einfach mit selbst geschmolzener Schokolade erneut zu befüllen. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich das Vorhaben jemals in die Tat umgesetzt habe…

Ach, schön wars als Kind. Kein Geschenkestreß, kein sich samstags durch überfüllte Innenstädte schieben. Einfach nur jeden Tag ein Türchen öffnen und sich an Weihnachten wundern, woher das Christkind nur wusste was ich mir gewünscht hatte.